You shouldn't be wild inside.

Когда закрываешь глаза и погружаешься в теплую темноту, в которой  нет ничего. И через мгновение не останется тебя. Не останется ничего, даже мысли. Это успокаивает. Полный покой. Я так хочу покоя. Больше всего на свете я хочу покоя. Вечного, настоящего. Отключили интернет, игр нет, ничего нет, сериал досмотрела… оказывается всего 6 серий. Я не нашла больше чего либо что-бы помогло мне забыться. И я расплакалась, боль вытекала из меня крупными теплыми каплями слез, и тихо задыхаясь с бетонной коробке из моего рта вырвался тонкий стон. Заткнула рот ладонями. Никто не должен слышать. Я старалась отвлечься. Не думать. Но вот я осталась один на один с собой. И я так не хочу жить. Я не хочу жить не потому что мне что-то не нравится, не потому-что что-то не выходит или жизнь разочаровала меня. Нет.Жизнь цветна и многообразна. Есть много людей, множество вещей что интересно. И большое количество шансов.  Но я не хочу.Я устала. Я хочу только покоя.Полного, глубокого покоя. Я не могу убить себя, я слаба. Я не могу. Я пыталась, пыталась, столько раз пыталась. Слабак, трус. Захватить небо и горизонт взглядом, вздохнуть полной грудью остывающий от дневного летнего зноя воздух, услышать шум волн и шепот листвы, увидеть лица дорогих людей,посмотреть в глаза, согреть сердце улыбками их лиц и грустью глаз… и закрыть свои. Погрузиться в темноту. Без звука. Без мыслей. Навсегда прекратить своё существование. Не жить — самое большое желание. Самая большая мечта. И самая недоступная. Пытаюсь себя обмануть, облапошить. Уехать, начать жизнь с нового листа — оптимистично? Вся правда в том что-бы убить себя в сердцах других.Покрыть воспоминания пеленой времени, закрыть за дверьми проблем и дел. Умереть для всех. Тогда может я смогу умереть для себя. Освободиться. Перестать делать то что я ненавижу. Прекратить делать то что я не хочу. Моя семья все время заставляет меня жить. Насильно. Я не могу. Я не могу. Я давно сдалась. Давно протянула руку к покою и тишине. С каждым годом все хуже.Это не проходит. Больше 5 лет прошло. В конце концов я стану злой истеричкой и стервой. Детоненавистницей, жизнененавистницей. Я буду ненавидеть всё.Работу, стены дома, людей, разговоры, фильмы, я устану от всего. ОТ солнца, от веселья, от движений и обрядов, от праздников и поздравлений.ОТ чувств, от цветов. И мне все равно что будет с моим телом. Я просто не хочу быть. И это никто не изменит. Ни любовь, ни дружба, ни семья. Когда нибудь я не выдержу. Когда нибудь я перестану искать «отмазки». Такие как Америка, или покупка машины. Но  я не уйду не попрощавшись.Я перестану существовать. Вообще. Навсегда. Я ночной  тенью скроюсь в темных закоулках. Как крупица соли затеряюсь в белых хлопьях снега. Я устала. И нет мне покоя на этой земле. Желание уйти такое сильное что голыми коленями упасть на лёд и возносить бледные руки к небу задыхаясь от боли и слез.Молю, кого нибудь, если меня кто-то слышит, молю о покое. Пожалуйста… Я не покупаю себе одежду, я не продолжаю учебу. Я не завожу знакомств.Готовлюсь уйти… Я прекрасно научилась обманывать свой мозг. Я научилась стирать воспоминания и действительно их не помнить. Я научилась не испытывать чувств к людям.Я научилась прекрасно лгать. Но я не смогла стать жесткосердцечной и несправедливой. Будущее что я рассказываю людям, слова веры, привязанности и эмоции — не более чем иллюзии.Мне стоит рассказать им. Они не могут меня отпустить — просто не понимают что даже и не держат. Всё что есть в их руках это мой призрачный саван который на рассвете расстает как туман.Я давно не принимаю лекарств. Еще начале года  я думала что болезнь убьет меня, и намеренно не пила лекарств. Пусть рвало кровью и я лежала в бреду под лихорадкой месяц, съеживаясь от адских болей на постели у черной стены.Мне нравилась боль. Я ИЩУ СМЕРТЬ! Мне приснился плохой сон. Про смерть. Они зачастили. Но она не моя!!! не про мою смерть, это так больно что хочется кричать!Я лежу на воде, в реке. Прохладное течение медленно несет меня, я смотрю на небо и вижу кроны деревьев по берегам реки, уши в воде, поэтому, только речной шепот наполняет слух. Я плыву. А потом пустота. 
Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Елена Кейн
Елена Кейн
сейчас на сайте
27 лет (18.03.1991)
Читателей: 40 Опыт: 0 Карма: 1
все 0 Мои друзья
Теги
2012 2014 21 декабря chris vrenna daedric prince of madness damien rice max richter oblivion portishead screenshoot shadow journal sheogorath shivering isles st patricks day time undenied warcraft worldofwarcraft world of warcraft wow америка армия безнадежность безумие бог болезнь боль больница борьба будущее ведущая вера вермут взгляд вина война вопрос время гирлянда голос грусть директор дорога другой человек душа желание жизнь заметки алкоголика запах зауралье злоба истерика источник исход карла квантовый переход кладбище конец света корень косплей кошмары крах кровь кто-то курган личность ложь любовь люди люшер мечта мир мрачно мудрость надежда надежда. настоящее начальник неизвестность ненависть ночь обреченность одиночество ожидание ожидания оргазм осень отбросы ответ ощущение память печаль повтор позорище прощение психоневрологическая психопат психопаты психушка пустота работа радио разум реальность руди 3 рыбалка садизм садисты секс семья серый слезы смерть сны собеседование сон сонник ссора старое страх сумасшествие тайна тест толкование тоска утро флирт характер хитфм курган холод цикличность человечество чувство шеогорат я ярость