Просто сегодня станет просто вчера.
Проснулась, прошла на кухню поставить чайник, поняла что квартира пуста… И я снова одна, время 10 вечера, уют темноты медленно укрывал меня в своих объятьях. Зайдя в игру я надеялась увидеть в сети Xiler, снова нет. Снова одна. Пошла в рейд с пугами, получила кучу дерьма и гадости в ответ на моё сообщение про правила и порядок. Меня начало трясти, я понимала что еще капля и мне не так просто будет отойти от этого всего. Написала Меганикнейму в лфг, о том, что срочно нужна его помощь… Конечно ответа не было. Видимо это и стало последней каплей. Покинула игру, легла в постель. 00:00. Лежу, смотрю на гирлянду из цветных огоньков переходящую к потолку от черной стены. Наверное мудрость можно найти во всём, может это слабость, недостаток человека — придавать всему большую значимость чем есть на самом деле, верить в то, что вещи означают и имеют смысла больше чем кажется. Подумала — я смотрю на гирлянду, не на конкретный из цветных огоньков, не на определенный цвет, я смотрю на всё. На всю гирлянду сразу, охватывая невидимые мне части воображением, таким образом дополняя идентичным от реалии образом. Вздохнула и тут из моих глаз потекли слезы, я снова как и всегда ощутила это чувство пустоты, это желание не существовать. Попыталась решить проблемы самокопанием и анализом ситуации. Пришла к выводу что каждый день в течении 7 лет я пытаюсь заставить себя жить, уговаривать что-то делать. Я уже забыла какого это чувствовать себя сильным, радостным, спокойным, счастливым. Как это, легкость в душе и радость. Быть просто радостным, просто хорошее настроение.
В это время в голове мелькнула надежда что может мне хоть кто-нибудь позвонил? Потянулась за телефоном, вспыхнул светом экран и глаза уставились в пустоту, я ощутила как быстро потухла слабенькая искра надежды. Никто не звонил, нет смс, нет сообщений ни в одной из соц. сетей, нет писем на почты, нет сообщений в рк и скайпе, пустует аська. В игре тишина. Нет записок у зеркала.
Вздох.
Поняла что времена года стерлись. Июль. А ощущение зимы. Замерзаю, хожу в пуховике. Прохожие в шортах и футболках… Еда пресная, вся на один вкус. Единственное чего хочется — вода. Даже курить иногда противно. Стоишь, куришь — а зачем? Пытаешься вытянуть из сигареты наслаждение, но ничего не выходит. Не так как раньше...
Охватила мыслью мир, попыталась поместить свою проекцию куда нибудь, снова ничего не вышло.
Сижу в полной тишине, слышу своё дыхание и биение сердца. За окном слышно редко проезжающие машины, как эхо шелеста они исчезают в тишине тьмы.
00:35
Замерзла, руки и ноги сильнее, от холода почти не слушаются, не могу быстро ими шевелить. Хотя ногти уже не синие. Теперь руки просто как бумага, я бы сказала что крови нет, но это бред. А вот на ногах ногти синие, похоже вся кровь стекла туда.
Выдох.
Мне снятся пугающие сны. С прошлой осени снятся кошмары. Сейчас я от них просто устала.
Не хочу спать, не хочу есть, не хочу рисовать, играть, гулять… Хочу покоя. Хочу покоя душе.
Может, поможет медитация? Ну, знаете, уютная атмосфера, музыка и какой-нибудь приятный самообман?
В медитации, единении с природой, раскрытии чакр, приятном самообмане я дошла до наркотиков.