23:26

Я устала, мне холодно, я прячусь в тень, ненавижу мир окружающий меня, хочу сменить его, смена кадра.Я завидую Метту (The Haunting in Connecticut ). Когда я болела, я ощущала себя полностью им. Мы похожи. Но лишь с той разницей что я не больна раком и у меня в жизни все серо. Я ненавижу себя. МНе больно проживать каждый день, каждый рассвет солнца. Я чувствую вину за каждый прожитый день, за каждый мой вздох, за еду которую ем, за воду, за мыло, за свет, за всё. Каждый год, я уговариваю себя, говорю себе — подожди, подожди еще немного, еще месяц, может жизнь изменится, потом, если ничего не выйдет уйдешь, не сейчас, позже. И уже несколько лет тянется это «позже»… Я устала, устала, устала. Моя усталость копится, каждый месяц, каждый прожитый в пустую год. Когда-то у меня кончатся силы и надежда. Ненавидеть себя сильнее чем я сейчас не возможно.

Когда я верила и надеялась на рак желудка, или что-то сне менее летальным исходом, я была счастлива. Дни когда я лежала с лихорадкой и жаром, с болью и температурой 39 и7 я была счастлива. Я чувствовала некую свободу, легкость. Я распланировала лето, знала что мне надо сделать, я наслаждалась каждой минутой, но ночами платила болью, ночами когда просыпалась от того что переставало действовать обезболивающее.

Это были дни когда меня не обвиняли ни в чем, дни когда я мечтала о конце, когда казалось гора ушла с моих плеч, я стала дышать, я улыбалась, все были добры, мы превращались в настоящую семью, правда друзей тогда не было рядом, и я поняла что друзей у меня нет.

Сейчас у меня еще больше проблем, более ужасных чем казалось тогда, я должна деньги, у меня много дел. Куча обязательств, перед семьёй и правительством. Я в клетке, в клетке из человеческих законов и правил — как нужно жить. С 13 лет я борюсь за право жить так как хочу. Мне 20 лет а я неудачник по всем статьям. Мне не дают уйти, но и остаться я не могу. Я наверно в чем-то провинилась в прошлой жизни, я не знаю. Что мне делать. Иногда и в последнее время, после того как повесился брат Толя я думаю о больнице чаще. Вернуться и лечь в клинику для душевно больных, только там, мне казалось, мое место.


Robert J. Kral — Not What I Meant

 

 

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Елена Кейн
Елена Кейн
сейчас на сайте
27 лет (18.03.1991)
Читателей: 40 Опыт: 0 Карма: 1
все 0 Мои друзья
Теги
2012 2014 21 декабря chris vrenna daedric prince of madness damien rice max richter oblivion portishead screenshoot shadow journal sheogorath shivering isles st patricks day time undenied warcraft worldofwarcraft world of warcraft wow америка армия безнадежность безумие бог болезнь боль больница борьба будущее ведущая вера вермут взгляд вина война вопрос время гирлянда голос грусть директор дорога другой человек душа желание жизнь заметки алкоголика запах зауралье злоба истерика источник исход карла квантовый переход кладбище конец света корень косплей кошмары крах кровь кто-то курган личность ложь любовь люди люшер мечта мир мрачно мудрость надежда надежда. настоящее начальник неизвестность ненависть ночь обреченность одиночество ожидание ожидания оргазм осень отбросы ответ ощущение память печаль повтор позорище прощение психоневрологическая психопат психопаты психушка пустота работа радио разум реальность руди 3 рыбалка садизм садисты секс семья серый слезы смерть сны собеседование сон сонник ссора старое страх сумасшествие тайна тест толкование тоска утро флирт характер хитфм курган холод цикличность человечество чувство шеогорат я ярость