23:26
Я устала, мне холодно, я прячусь в тень, ненавижу мир окружающий меня, хочу сменить его, смена кадра.Я завидую Метту (The Haunting in Connecticut ). Когда я болела, я ощущала себя полностью им. Мы похожи. Но лишь с той разницей что я не больна раком и у меня в жизни все серо. Я ненавижу себя. МНе больно проживать каждый день, каждый рассвет солнца. Я чувствую вину за каждый прожитый день, за каждый мой вздох, за еду которую ем, за воду, за мыло, за свет, за всё. Каждый год, я уговариваю себя, говорю себе — подожди, подожди еще немного, еще месяц, может жизнь изменится, потом, если ничего не выйдет уйдешь, не сейчас, позже. И уже несколько лет тянется это «позже»… Я устала, устала, устала. Моя усталость копится, каждый месяц, каждый прожитый в пустую год. Когда-то у меня кончатся силы и надежда. Ненавидеть себя сильнее чем я сейчас не возможно.
Когда я верила и надеялась на рак желудка, или что-то сне менее летальным исходом, я была счастлива. Дни когда я лежала с лихорадкой и жаром, с болью и температурой 39 и7 я была счастлива. Я чувствовала некую свободу, легкость. Я распланировала лето, знала что мне надо сделать, я наслаждалась каждой минутой, но ночами платила болью, ночами когда просыпалась от того что переставало действовать обезболивающее.
Это были дни когда меня не обвиняли ни в чем, дни когда я мечтала о конце, когда казалось гора ушла с моих плеч, я стала дышать, я улыбалась, все были добры, мы превращались в настоящую семью, правда друзей тогда не было рядом, и я поняла что друзей у меня нет.
Сейчас у меня еще больше проблем, более ужасных чем казалось тогда, я должна деньги, у меня много дел. Куча обязательств, перед семьёй и правительством. Я в клетке, в клетке из человеческих законов и правил — как нужно жить. С 13 лет я борюсь за право жить так как хочу. Мне 20 лет а я неудачник по всем статьям. Мне не дают уйти, но и остаться я не могу. Я наверно в чем-то провинилась в прошлой жизни, я не знаю. Что мне делать. Иногда и в последнее время, после того как повесился брат Толя я думаю о больнице чаще. Вернуться и лечь в клинику для душевно больных, только там, мне казалось, мое место.
