Не знаю, лучще или хуже в этот раз все происходит. В этот раз я не зеленая, и синяков вроде бы нет. И кровью не тошнит. В этот раз все по другому, сегодня впервые за несколько дней температура снизилась до 37 и 8. Выше 39 не поднималась. Но кожа… у меня только одно желание, содрать с себя кожу, всю. Эти раны… завтра попробую кое что, это единственный выход что-бы остаться похожей на человека.Сколько же во мне яда, и он не выходит. Завтра попробую, пока дома никого не будет, не хочу что-бы они это слышали. Вчера и сегодня я сорвалась, мне не хватило воли сдержать себя. Теперь жалею обэтом. Но этот голод… И этот постоянный привкус яда во рту не возможно заглушить ничем. Мне снятся кошмары, я просыпаюсь каждые 1.5 — 2 часа и кажется что уже прошла вечность, но я не могу проснуться окончательно, я сплю все время, и все время просыпаюсь. Я ничего не чувствую, никаких эмоций, никаких всплесков радости или гнева. Бывает несколько раз в сутки голову резко укутывает боль и простреливает, как будто ожог, я хватаюсь за голову не в силах ее выносить и изображение постоянно сдвигается. картинка, то что вижу передсобой оно иногда съезжает или дергается на пару секунд, это похоже на мини обмороки. Обоняние стало лучше. 

Посмотрю что будет дальше, все эти дни и ночи тянутся нестерпимо долго. Как дождаться завтра. Сколько времени я не смогу выходить на улицу? Пока нельзя. Лучше что-бы никто не видел этого. Овощи, фрукты, молочное и прочая подобная пища попросту не усваивается. Это как съесть бумаги. Я знаю что мне не нужно это есть. Но..

Я даже плакать не могу, вроде бы вот оно внутри идеально что бывыпустить пару слезинок, но все что удается это скорчить непонятную рожу. Я не могу понять холодно мне илижарко. Потому что мне и холодно и жарко одновременно...

__________________________________________________

Сны, я не могла это контролировать, впервые. Во сне я задыхаласьот собственного сумасшествия. Казалось будто мы вдвоем в этом теле, в моем. И я вижу ислышу все что делает другая я. Но я не могу управлять ей. Я не могла объяснить еепоступки, свои поступки. И все время ночь. 

______

Увидеть себя во сне сумасшедшим — предвестье грядущих неприятностей. Возможно, вам угрожает болезнь или лишение имущества.

Увидеть себя во сне безумным или экстравагантным — сулит долгую жизнь, расположение влиятельного лица, любовь окружающих. Девушке или вдове такой сон предвещает скорое и счастливое замужество.

Сон, в котором ты видишь, чувствуешь себя безумной, означает, что где-то в глубине твоего организма уже притаилась серьезная болезнь.

Видеть себя во сне безумцем — знак того, что вы совершаете бесчестные поступки.

Душевное помешательство предвещает автору сна настолько огромное богатство, насколько серьезна его болезнь, обнаруженная им во сне. Однако потрачено оно будет безрассудно в компании дурного человека. Говорят также, что потеря рассудка предвещает о завещании одежды или захвате власти тем, кто ее заслуживает.

Безумие женщины предвещает о наступлении года, богатого на урожай.

Необходимость избавиться от привязок к мировым и социальным условностям.

Видеть во сне, как вы теряете разум — к какому-то открытию.

Ощущать себя во сне теряющим разум — к хорошему здоровью и укреплению уверенности в себе.

Сон, в котором вам кажется, что вы сходите с ума или сошли с ума — предвестие многих неприятностей, болезней и утраты состояния, которые могут круто изменить ваше душевное состояние и наяву.

Если вам приснилось, что вы превратились в безумца — вас ожидают важные новости.

Безумным быть — помехи, раздражение / удовольствие, удивительное счастье или наоборот в зависимости от других снов.

Почему мне нравятся психопаты? 

Сегодня смотрела отбросов 3 серию, там 3 Руди психопат, как только я увидела его с первых секунд просто влюбилась, а в конце его убивают… Я замечаю что у меня кровь вскипает когда я вижу таких, смотрю на них с обожанием. Мне нравятся садисты и сумасшедшие. 

 

У меня такие же проблемы. Любой мой ответ на чей либо вопрос мне приходится разжевывать, будь то даже простейшая беседа про бытовые нужды и обязанности.><  Хотя, я преднамеренно отвечаю по существу осмысленно предотвращая тем самым возникновения следующих вопросов. Но на деле же оказывается все не так. Например: я спрашиваю сколько будет 1+1 и жду когда собеседник ответит сам себе на этот простой вопрос и не  обязательно кричать мне что будет 2, важно что он понимает и я понимаю. Но, люди не хотят складывать и требуют ответ. Когда я отвечаю так как желают они, выходит что я грубая и не желаю разговаривать. Когда молчишь — все начинают думать что тебе грустно. Это не укладывается в моем сознании. Я люблю говорить многозначно, но с тем условием, что вопрошающему я дам ответ который он жаждет получить.

 

 

Слишком много боли, я не могу вынести, я не понимаю этот мир. Это не мое тело, не мой мир, не моя реальность. Я сдаюсь, я не могу, я не выполнила задание. Кто это люди? Это не мой дом, не моя семья, мне не нравится эта семья, не нравится всё, Я хочу назад, хочу домой. Я уничтожаю свою оболочку. Пожалуйста избавьте меня от мучений, я понесу наказание — что угодно только не это, не Земля. Слишком много болит, я не вынесу. Мне не нужно тело, я хочу отдохнуть, я так устала  за 20 лет, словно лежишь под огромным слоем пепла и лавы. Я не могу отдохнуть, хочу вздохнуть и почувствовать легкость, но со вздохом только боль от чёрной гниющей дыры в которой дуют ядовитые ветра. Хочу закрыть глаза и открыть прозрев, лицезреть  мир без пепла как когда-то. Именно страх возвращает к Земной реальности. Страх и боль мое наказание и крест.

Пожалуйста, я больше не могу, я согласен на смерть, хочу вернуться домой. Я давно, всегда и все время смотрел на все что меня окружает. Изучал, пыталась понять как это работает. Этот мир наполнен любовью, болью, счастьем и горем, тьмой и светом. Но в нем нет того в чем я так отчаянно нуждаюсь, Мир трехмерный, скудный, не смотря на свои богатства. Это как смотреть не цветное кино, или ходить в одежде что тебе мала. Болезни и боль источают меня и это тело… мне нет здесь места. Я не нужна, зачем я здесь? У меня нет сил, я не могу думать — мой мозг не работает. Те крохотные остатки что зовутся здесь интуицией, видение, даром, душой… — это здесь в таком малом количестве… Почему многие не видят как горит душа? Не чувствуют как жгет притворство и ложь? Не слышат без слов? Люди с глазами, но не видят. Вот руки, наверное нужно называть их моими, вот они — нов  них нет силы. Ничего не происходит. Я продолжаю страдать, не способная понять и ужиться в этом людском жестоком мире

сплю сплю телефон зазвонил. я через чехол нажала кнопку — типо отвали. (думала будильник) но решила посомотреть время, достаю *лежа на животе лицом в подушку* смотрю«РАЗГОВОР» И отсчет. я: эм.алло. И там бархатистый мужской бас прямо с трубку: ЗДРАВСТВУЙТЕ ЕЛЕНА это такой тотакой то затем то затемто мы непоняли то то то если бы вы перезвонили сюдасюда на какую должность. Ну вообщем я такая  - эээ. Ддад конечно, здравствуйте. ( а голос хриплый с утра такой заспанный.) блеааааать, он такой скажите бронетранспортер. Я про себя* о холи мазер щит* БРОНЕТРАНСПОРТЕР  Он: понятно. Перезвоните Ларисе она занимается  через часик полтора спросите как прийти на прослушивание. Я такая ага ок да, спасибо, до свидания, хорошо обязателньо, конечно, разумеется, пока, да. хорошо, ладно, дада. ну он наконец повесил трубку. вот. врятли… Тем более я простыла горло болит.Горло вообще моеслабое место. все время простываю.  а тут… я сказала ему что мне стало интересно и я хотела бы узнать. боюсь. боже. я в душе веселюсь будто меня уже взяли, и стараюсь себяосаживать — датебя не возьмут, да брось и ежу упонятно ты не подходишь. ...

иногда от тайн что я храню становится страшно,  самые страшные тайны нужно прятать глубоко внури. Такие вещи калечат жизнь. Я не могу даже говорить с собой на эту тему. Молчание и боль. 

Я каждый день пытаюсь нарастить корку, которая поможет защитить нежное нутро от осколков окружающей жизни. Сегодня мама напомнила что мне нужно искать работу, у меня внутри сразу развился страх. Как я прихожу на работу: собираюсь, волнуюсь, успокаиваю себя перед выходом из дома, иду к остановке (боюсь, паникую, волнуюсь) Начинаю ускорять шаг, чтобы быстрее добраться и скрыться. Я постоянно чувствую людей. Не могу объяснить. Это изначально не физически, где-то внутри, а потом я перевожу это чувство в цвета, формы, образы, запахи, значения. И бывают, в основном очень не приятно. Чувствую боль, злость, отвращение, безразличие, усталость, глупость. Я словно на миллисекунду залезаю внутрь головы каждого. От этого была мысль что я — это все люди. И все люди это я. Все мы одно. Но есть среди нас гнилые ветки, засохшие, молоды, старые, сломанные… разные. Попадаю я на место. Там волнуюсь, потею — как правильно подать себя, как вести, что говорить, что делать. Я чувствую тех кто там проводит собеседование. Я устаю, мой шар внутри заполнен, я не могу больше. А информация продолжает поступать и поступать. Тогда образуется корка, панцирь.  Щит.И я могу переключиться на, как же объяснить. Как каналы по тв переключаешь. Другое. Это как видишь пирог и чувствуешь его запах и жар. Разное. У меня появляется энергия, физическая. Я начинаю хуже чувствовать и понимать тонкое. Настроение поднимается, я начинаю захлебываться в этом вулкане. И не могу остановить это. Иду домой, если действие вулкана кончилось то я усталая, без эмоциональная, ничего не чувствую. Только тяжесть. Но это не значит что я приду домой и буду спать или отдыхать. Я скорее всего захочу в бар, или гулять или еще чего-нибудь. А если действие продолжается, я закрываю огонь внутри. Снаружи я спокойна, немного нервозна и обеспокоена. Приезжаю домой и тут меня начинает сжирать, внутри горит, разрывается, болит. Хочется кричать от ярости или боли или усталости. ОТ того что нет сил. Но я сдерживаю это. В такие моменты я резкая, грубая и… другая я. Если мне удается погасить огонь то все хорошо. Я на норме. Без ощущений чувств, без вулкана. Нормально иду на работу (если взяли). Если не удается то все повторяется. Я мучаюсь и мучаюсь, сгораю или тону в болоте от невыразимой тоски и печали. Борюсь с этим постоянно, и не всегда все хорошо. Веду борьбу внутри себя каждый день. И в основном мне не хватает жизненных сил чтобы жить. Я умираю и возрождаюсь каждый раз. И на вопросы врачей, родителей, начальников  я молчу. Я не могу объяснить им почему я часто болею, почему я не могу постоянно быть активной, почему каждый день раскалывается от боли голова. Три состояния. Три лица. Два имени. Депрессия, норма, эйфория. Внутри я чувствую дыру. В грудине, в ребрах, огромная дыра, она словно гниет, боль. Пустота, там черная дыра. Что это. Я устала. Хочу быть нормальной, жить нормально, семью, радость, дом. Работу, ходить в парк в солнечные дни. Я не могу. Почему??? Больше докторов? Больше лекарств? Больше самокопания? Чем мне помочь? Что с этим делать? Кто ответит на эти вопросы?.. Я одна. Одна в своем безумии. Одиноко плывущий по реке труп. Мне нужны слова, ваши слова, ваши мнения, советы. И знаете, бывает я устаю чувствовать. И появляюсь кровавая я. Когда жестокость, злость и совершенное страшное безумие, зубы сводит, раздираю кожу до крови, пальцы згрызаю в мясо, хочется убить весь мир. Всех людей. Чтобы больше не было мыслей, не было боли. Чтобы было пусто на месте где мы были. Пустота, ветер.

 

Я хочу быть свободна. Свободна от рамок сковывающих мое сознание. Если я сижу это не значит что я хочу сидеть. Я все скрываю.Я устала скрывать свои желания. Хочу быть собой. Танцевать, кричать, плакать, говорить что думаю, прикасаться, изгибаться, смотреть как хочу и на кого хочу. А я вынуждена каждый день сдерживать себя. Я НЕ МОГУ ДЫШАТЬ. Когда закрываешь глаза под музыку в танце все кружится кажется будто сквозь кровь ты летишь к богу прочь. Глупое дитя не понимающее что хорошо. Я сегодня обнаружила что получаю удовольствие когда вижу как «ГАрри Уорден/Том Ханнигер» пробивает тела киркой. Ощущение будто ешь апельсин и смотришь порно. И желаешь окунуться в темно красный карнавал, во тьму. Но появляется свет и страх. ЧТо так нельзя.Это плохо. Здесь это запрещено. И я снова не могу раскрыть крылья.Я постоянно балансирую. Из крайности в крайность. Хочу снять блок с мозгов. Доставлять себе боль что-бы чувствовать другое. Не вся боль мне нравится. Это кончится. Завтра я снова буду думать и желать света, добра и счастья...жизни. 

Господи я хочу что-бы миру не было больно, что-бы это всё кончилось, остановить это, это расщепляет души, пожалуйста, мы увязли, забыли, создали жизнь которая причиняет нам боль и страдания. Тех кто чувствовал тепло, свет и любовь внутри себя — мало, словно бог внутри тебя, в груди, шар света дающий мягкие теплые светящиеся импульсы, свет проходил по сосудам, по всему телу. И боль ушла, ушла тоска и злоба. Это тупик. 

Мир должен жить, планета, все что я знаю хорошего и светлого должно существовать. Но подругому. Всё должно измениться. Я знаю зачем мы здесь. Что значит любовь. Люди так запутались, забыли. Мне больно это видеть. В их глазах я вижу пустоту, мрак, горечь и боль.  Инстинкты. Только ими и живут многие. Обогащение, достаток, размножение, удовольствия. Вся жизнь придуманная и составленная нами направлена именно на это. Людям проще не думать об этом, отмахнуться, забыть. Назвать ерундой. Я не знаю что такое жизнь — потому что то что я знаю, люди не примут. Я не знаю — я чувствую. Как я могу помочь?.. Меня слышат но не слушают, меня видят но не всматриваются. «Всегда есть кто-то другой, всегда есть что-то другое» 

Мы должны быть счастивыми. Не каждый может честно сказать себе что ему нужно для счастья. Любовь это великая вещь. Некоторые увязжие чернят её. Я не ребенок индиго как может думает мама. ТАких как я много. Справедливость ждя меня много значит. Те кто должен был быть наказан по моему мнению — наказаны. Жизнь сама распорядилась с ними. Те кто виновны всегда платят за свои дела. 

Мне плевать на новую тушь супермакси волюм. Я так хочу другой жизни. Где нет этого всего. Где это не касается меня. Где я и моя семья счастивы. Где я вижу прекрасные закаты и восходы. Там где мне тепло на душе от улыбок любимых. ТАм гед я живу без обезбаливающих и не чувствуюэто постоянную боль в голове. Там где не нужно скрывать то что нравится, где не нужно прятать сердце и притворяться кем-то. Наверное это рай. В покое и счастье. Наш мир состояит из миллионов нитей. Множество узелкой.  Всё посследнее время я зачем-то напоминаю себе не забыть некоторые моменты что я прожила. Среди них есть не существенные, личные, более крупные и общие. 

Моя голова сейчас разорвется.

Я горю.

ЧТо то пр

 твою мать! у меня по моему сслучился инфаркт. я спала.резкоо проснулась от сильной боли. спала на левом боку. колит резко справа в грудине. боль при вдохе и движении. стояла наливала чай -чуть не ухнулась на пол. даже охнула. боль в спине меж лопаток или где то там. слева. под лопаткой где то чувствую. при движении. у меня голова закружилась слегка. какая то слабость. перед глазами легкие мошки — как перед обмороком — чутьчуть. ЧТо захрень? Мб остеохондроз. колит уже 10 минут. я вытянулась, по нагибалась, зарядку сделала. – нихера. больно поднять кружку с чаем левой рукой.

Волнуюсь — днем позвонили излесников, снова приглашают на собес. Пойду, соглашусь и уеду из города. Надо музыки накачать. Там в бору хорошо, не суетно. Мама говорит мне будет скучно в лесу… Посморим.