"До новых снов с тобой".
Все попытки провалились. И даже через 7 лет я не смогу притворяться. Я буду сним всегда. Прошло 6 лет. Мы изменились. Кто-то постарел. Смешно, нашла песню что слушала тогда, когда сердце обливалось кровью… и вспомнила то чувство. Поэтому я до сих пор теряюсь и волнуюсь при нем. Не знаю что сказать. Потеют ладони. Наверное поэтому я звоню именно ему когда что то происходит… Когда врач мне сказала — ты беременна. Или у тебя опухоль… Я вышла, закруила и разрыдалась. Руки тряслись, мне было страшно. И было три номера телефона медлу которыми я выбирала. Я не знала кому позвонить. 1-й далеко, и не смог бы успокоить, + скорее всего роуминг убил бы возможность объяснить что случилось. 2-й не знаю зачем, вообще ни к чему ему звонить, не хочу причинять ему не удобство. Тем более я и так виновата в его состоянии. Если оно не поддельное. Поэтому я позвонила Глебу. Он сказал не паниковать, схватить яйца в кулак и все делать по уму. Мб любви и нет, да. Её давно нет, но привязанность и вера, доверие, ощущение родного и близкого. В Нем я уверена. Ему я могу доверить свою жизнь. И я знаю что он любит другую, и что между нами ничего не было, и ничего не могло быть. И то что каждый день в течении 5 лет казался пропитанным ядом насквозь — ничего. Всё так как должно быть. И если он уедет к ней, а я в Америку. Он всё равно останется в сердце. И никто не заменит его. Больше я никому не верю и не доверяю так, и не буду. Если вспомнить что я каждый день проживала мыслями о нем. Искала его в толпе каждый раз, пыталась уловить запах его духов. Иногда я до сих пор ищу его глазами. И этот запах… Его запах. Он всё еще сводит меня с ума. Я верна. Я пробовала с другими, и даже была симпатия. Не выходит. Поставлю точку в этом. И больше никогда не открою вновь эту тему. Я только его. Завершаю попытки «быть» с другим мужчиной.
