Нора.

ощущение пустоты и презрения к самому себе. Тяжело двигаться. больно. плачу без причин. Нахожусь внутри своей головы. все глубже и глубже в темно-красную темноту. Не могу контролировать внешнюю оболочку. она бездвижна. Пассивна. заторможена. Приходят мысли серые, болезненные вместе с тем более легкие и приятные. Становится все равно. Перестаешь удивляться. Боюсь голосов. Как будто стоишь поздно вечером в тишине. Слышишь голоса людей. И они словно в твоей голове. Изнутри. Ночью. Когда ты уже в постели, они говорят, кричат, перебивают друг друга. Будто кто-то запер души внутри головы. Становится холодно, все серое — и это еще нормально. Когда все вокруг окрашивается в желтый цвет, это безумие. Оно заставляет плакать и бояться себя. Но еще больше — ненавидеть. Что со мной. Каждую осень. Чем ближе тот черный день. Чем ближе октябрь. Я смотрю в одну точку. Лицо напряжено, но без эмоционально. Мысли спят. Но иногда, когда думаю я слышу еле слышный шепоток себя. Спросят о чем то -отвечаю изнутри, из головы. Не могу раскрыть рта. Нет сил. Все не важно. Все теряет смысл. Вокруг скорбь. И плачешь изнутри. Душой, или стоном, коротким, тихим. Люди смотрят, друзья смотрят, все смотрят. А меня не задевает. Я словно выпавшая малозначимая часть музыкальной шкатулки. ЧТо это. Я так боюсь но не могу сопротивляться, желаю этого. Боюсь заиграюсь. Я знаю, я здорова, это просто депрессия. Это не шизофрения. Галлюцинации — если их перестать замечать они исчезнут. Смерть идет. Ее призрак, я вижу его, каждую осень. Если мне не помочь сейчас, будет снова поздно. В психушке я умру, я не выдержу. Хотя скучаю по ней. Там особая атмосфера. Она одинокая и теплая. Я заставляю себя писать, набирать текст, иначе просто просижу смотря вникуда до утра. Пленка на сознании. Я будто засыпаю. Или похоже на «давно не спал». Тело напряжено, до боли. Не могу расслабить мышцы. Голова ужасно болит. Наверное мигрень. Столько лет лечения, столько игл в меня было воткнуто… не помогло. Наверное мигрень. Ужасно болит. Приступами. Я не могу отвлечься. Пиши пиши пиши что нибудь пиши. Страшно. Я боюсь.

 

Не надо боятся.Я знаю что делать. Время безумствовать!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Или нет или нет нужно держать себя в руках.Не позволять себе ДАК ЧЕРТУ КЛИНИКА ОТСОСИ АХАХХАХА Я ЗНАЮ ПОКА ИГРАЕТ СЕРДЕЧНЫЙ РИТМ МОЯ ШАРМАНКА

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Елена Кейн
Елена Кейн
сейчас на сайте
27 лет (18.03.1991)
Читателей: 40 Опыт: 0 Карма: 1
все 0 Мои друзья
Теги
2012 2014 21 декабря chris vrenna daedric prince of madness damien rice max richter oblivion portishead screenshoot shadow journal sheogorath shivering isles st patricks day time undenied warcraft worldofwarcraft world of warcraft wow америка армия безнадежность безумие бог болезнь боль больница борьба будущее ведущая вера вермут взгляд вина война вопрос время гирлянда голос грусть директор дорога другой человек душа желание жизнь заметки алкоголика запах зауралье злоба истерика источник исход карла квантовый переход кладбище конец света корень косплей кошмары крах кровь кто-то курган личность ложь любовь люди люшер мечта мир мрачно мудрость надежда надежда. настоящее начальник неизвестность ненависть ночь обреченность одиночество ожидание ожидания оргазм осень отбросы ответ ощущение память печаль повтор позорище прощение психоневрологическая психопат психопаты психушка пустота работа радио разум реальность руди 3 рыбалка садизм садисты секс семья серый слезы смерть сны собеседование сон сонник ссора старое страх сумасшествие тайна тест толкование тоска утро флирт характер хитфм курган холод цикличность человечество чувство шеогорат я ярость