Я каждый день пытаюсь нарастить корку, которая поможет защитить нежное нутро от осколков окружающей жизни. Сегодня мама напомнила что мне нужно искать работу, у меня внутри сразу развился страх. Как я прихожу на работу: собираюсь, волнуюсь, успокаиваю себя перед выходом из дома, иду к остановке (боюсь, паникую, волнуюсь) Начинаю ускорять шаг, чтобы быстрее добраться и скрыться. Я постоянно чувствую людей. Не могу объяснить. Это изначально не физически, где-то внутри, а потом я перевожу это чувство в цвета, формы, образы, запахи, значения. И бывают, в основном очень не приятно. Чувствую боль, злость, отвращение, безразличие, усталость, глупость. Я словно на миллисекунду залезаю внутрь головы каждого. От этого была мысль что я — это все люди. И все люди это я. Все мы одно. Но есть среди нас гнилые ветки, засохшие, молоды, старые, сломанные… разные. Попадаю я на место. Там волнуюсь, потею — как правильно подать себя, как вести, что говорить, что делать. Я чувствую тех кто там проводит собеседование. Я устаю, мой шар внутри заполнен, я не могу больше. А информация продолжает поступать и поступать. Тогда образуется корка, панцирь.  Щит.И я могу переключиться на, как же объяснить. Как каналы по тв переключаешь. Другое. Это как видишь пирог и чувствуешь его запах и жар. Разное. У меня появляется энергия, физическая. Я начинаю хуже чувствовать и понимать тонкое. Настроение поднимается, я начинаю захлебываться в этом вулкане. И не могу остановить это. Иду домой, если действие вулкана кончилось то я усталая, без эмоциональная, ничего не чувствую. Только тяжесть. Но это не значит что я приду домой и буду спать или отдыхать. Я скорее всего захочу в бар, или гулять или еще чего-нибудь. А если действие продолжается, я закрываю огонь внутри. Снаружи я спокойна, немного нервозна и обеспокоена. Приезжаю домой и тут меня начинает сжирать, внутри горит, разрывается, болит. Хочется кричать от ярости или боли или усталости. ОТ того что нет сил. Но я сдерживаю это. В такие моменты я резкая, грубая и… другая я. Если мне удается погасить огонь то все хорошо. Я на норме. Без ощущений чувств, без вулкана. Нормально иду на работу (если взяли). Если не удается то все повторяется. Я мучаюсь и мучаюсь, сгораю или тону в болоте от невыразимой тоски и печали. Борюсь с этим постоянно, и не всегда все хорошо. Веду борьбу внутри себя каждый день. И в основном мне не хватает жизненных сил чтобы жить. Я умираю и возрождаюсь каждый раз. И на вопросы врачей, родителей, начальников  я молчу. Я не могу объяснить им почему я часто болею, почему я не могу постоянно быть активной, почему каждый день раскалывается от боли голова. Три состояния. Три лица. Два имени. Депрессия, норма, эйфория. Внутри я чувствую дыру. В грудине, в ребрах, огромная дыра, она словно гниет, боль. Пустота, там черная дыра. Что это. Я устала. Хочу быть нормальной, жить нормально, семью, радость, дом. Работу, ходить в парк в солнечные дни. Я не могу. Почему??? Больше докторов? Больше лекарств? Больше самокопания? Чем мне помочь? Что с этим делать? Кто ответит на эти вопросы?.. Я одна. Одна в своем безумии. Одиноко плывущий по реке труп. Мне нужны слова, ваши слова, ваши мнения, советы. И знаете, бывает я устаю чувствовать. И появляюсь кровавая я. Когда жестокость, злость и совершенное страшное безумие, зубы сводит, раздираю кожу до крови, пальцы згрызаю в мясо, хочется убить весь мир. Всех людей. Чтобы больше не было мыслей, не было боли. Чтобы было пусто на месте где мы были. Пустота, ветер.