Повозка медленно двигалась по главной улице к площади города, гремя и задевая за выступы не ровно выложенной мостовой. Собралась толпа, среди которой были и дети, все ждали. Королевский слуга поднялся к виселице и развернул бумагу с текстом. Толпа гудела, ждать они не хотели, все жаждали расплаты. Меня провели к виселице. Я поднялась по нежно-розовым деревянным ступеням.

Шея в петле, руки связаны, воцарилась тишина. Взгляд на ненавистный город с алыми крышами, озаренными восходящим сухим солнцем. Душно.

Скрип.

пол 7 вечера, успешно куплены МОИ сигареты, а после я забыла вытащить котлеты и начать писать, и забыла всё. Еще я утром была в больнице, там выписали еще партию уколов, мои вены… мне снился какой-то кошмар. Я ехала в автобусе, курила, было восьмое марта и поздний вечер, проезжала мимо некрасовского… там отвратные пьяные мужики долбили друг друга… когда автобус останавливался на остановках люди пялились на меня и шептались «это она! вон та девушка! это она!» боже кто-то еще пришел… ааа водяной приехал. Продолжу. У меня болит живот, это не хорошо, выпью ка я еще креозотаЕду я, и понимаю что понятия не имею куда еду. Вышла, абсолютно дико не знакомое место. < здесь меня разбудила собака >… сплю дальше — я иду куда-то с моими новыми подругами(огоО_о) Она скромные, молчаливые, странноватые — как я в общем. Они сказали мне — тебе в ту сторону если хочешь добраться до дома. А я не поняла в ту в какую и поплелась за ними в дверной проем. Немного о проеме. Это было здание, и дверь. Деревянная, старая, из темного дерева, но красивая. Это отдавало каким то шармом (я люблю двери) Протискиваюсь сквозь бугага-охранников в темноту. Там бар, или паб. Там полутьма, пахнет ароматическими палочками, немного дымно. Когда заходишь начинает кружиться голова, все плывет, но то что ты должен понимать ты понимаешь с необыкновенной четкостью, а то что не нужно, не важно — то ты совсем не замечаешь. Там вдоль стен и по углам стоят люди, молчат, и очень редко шепчутся. Там я заметила лысого мужчину, крепко сложенного, без рубашки, у него на руке была черная узорчатая тату, его взгляд был тяжелым. У всех кто там был отсутствовал «легкий огонек» в глазах. На стене противоположной входу весела пара кукл вуду. Я отправилась на выход, было поздно и странно что меня ни кто не ищет и не обрывает телефон. < повреждение сна, видимо я просыпалась > блин блин блин я бы дописала. Но собираюсь в бар. Друзья знают что если резко неожиданно для меня предложить то что мне понрав то я могу согласиться.

Сегодня я попробую снова сделать шажок к моей мечте, точнее к одной из мечт. Буду пинять все эти воодушевления на OSt: Не отпускай меня, Полу свет. Я надеюсь,  ни кто не будет доводить меня и расстраивать. Не хочу чтобы мне мешали. Думаю Взять листы, ручку и отправится в ближайший бар-кафе писать. Я не против собеседника, редко говорящий спокойный, вдумчивый, не суетный, цельный, приятный, не агрессивный, культурный, думающий — идеальный собеседник. Не важно, мужчина он или женщина. С таким человеком я бы с радостью посидела выпила кофе, прогулялась. Когда с человеком не возникает неудобства при молчании, это восхитительно. Жаль, что у меня нет таких знакомых. Когда другу объяснишь это, эту волшебную суть спокойного молчания, то он конечно будет это делать, но лишь потому что ему это объяснили, и я буду слышать всё это время жужжание его мыслей в голове. Есть люди с которыми можно просто поговорить об искусстве? Без споров, без обсуждения насилия и пошлых тем. Когда тот с кем ты говоришь не засоряет свой разум грязными мыслями. Тот кто не будет использовать мат без надобности.(он редко когда нужен, при особых эмоциональных ситуациях)

Учтивость, я не встречала учтивых людей. Многие весьма культурны и учтивы, вежливы и милы в интернете. Они публикуют мысли известных личностей, рассуждают. Но встречаясь с ними в жизни, они изобилуют матом, хамством, распутностью и не образованностью.

Почему когда я говорю «спасибо, до свидания» продавцы цепенеют? Официанты, продавцы, сотрудники салонов связи, таксисты и просто люди ведут себя странно когда слышат слова благодарности в свой адрес.

Иногда и меня заносит. Но я стараюсь, правда, стараюсь стать лучше.  

Мне говорят что я должна искать новых друзей, тех людей с которыми мне будет приятно общаться и не стыдно идти по улице. Те, с кем можно сходить в хорошее заведение а не пивной бар с репутацией быдло-забегаловки. Обидно. У меня как у моей подруги нет популярности среди молодых людей,  мне не сигналят машины, не таскают(именно это слово подходит, не носят, таскают) на руках, не… вообще ВСЁ не.  

Но, моя подруга работает, работает в такси. Мечтает дунуть дорожку и любит порно. Она как и я бросила учебу.

Я не могу работать, я боюсь людей, они агрессивны. Мои панические атаки стали чаще. Я боюсь проблем, и не решаю их. Я не способна ни на что. И мне бесконечно жаль. Если всё же мне удастся встретить обеспеченного человека, достойного,  то моё существование будет спасено.  Любовь это замечательно, но можно жить и без нее. Я способна на такое.  Но я знаю что всё что впереди это падение в темноту. Это грустный конец. И только чудо может изменить это. 

Зная всё это, я нахожу отдушину в воспоминаниях, музыке, мечтах, рисовании. Я ужасная трусиха.  А может я просто маленькая напуганная девочка.

Утро, 14:21. Кошмарно болит горло, вк 17 не прочитанных сообщений — в жопень. Не хочу читать и отвечать. «недействительный ответ сервера» Да неужели блять! Еще ночью я предчувствовала что день будет полное дерьмо. Домашние опять сомной не разговариваюь — да и насрать вообще, мой др я гордо проведу так как и поланировала. Ублюдочный инет не позволит мне провести праздник весело (еда и ирландский фильм). Сегодня я уснула только в 7 утра, хотя легла спать в 3. После, когда уснула мне снились кошмары. Они совершенно измотали меня за время сна. Куртка цвета хаки с нашивками и погонами оказалась мне большой, даже в той реальности где я была нет одежды на меня. Во сне я не убила Дудину, которая обрисовала львами шифер и покрыла им крышу остановки для поездов. Всё кошмарно.  Что-б я сдох.

Время — это искусственная конструкция. Условная система, основанная на идее, что возникновение событий происходит всегда в одном направлении. Всегда вперед, но никогда назад. Верна ли концепция времени? Существенно ли время?  Неважно. Так илииначе, боюсь, наше время подходит к концу.

Не люблю получать подарки, и дарить. 

В большинстве случаев дарящий не спрашивает -а чего-бы тебе хотелось? Сюрприз же. Моя псевдо улыбка длиться не больше секунды. Затем мне становиться не ловко, ведь человек потратил средства, время. Но получать не нужную вещь, которую, скорее всего, запихнув в тот же день куда-нибудь, я больше не увижу до определенного случая (Например мегауборка, переезд, систематическое увезение вещей для костра на дачу). От этого мне становится еще хуже. Если дорогой сердцу человек(родственник, ок) дарит «хренатень абсолютную» и я знаю последствия… мда. Проще говоря получатель и дарящий знают о печальной истории и заранее обоим паршиво.

Обычно на мои слова — хочу вот-то-то и вот это мне говорят — зачем тебе это?(ну да другими словами, не, не куплю такую фигню) 

В общем раз я не люблю подарки получать и дарить соответственно я не дарю, НО получаю «подарочки». Опять-же что бы порадовать меня, а мне плохо от того что я ничего не подарила в ответ, неблагодарная я. Но, если я выбираю подарок я трачу кучу денег, на вещь которую человек не оценит хотя-бы потому что не все такие придурковатые как я. Мама отказалась весить и вообще держать дома маску божества из культа Вуду. 

В итоге предлагаю не дарить мне подарки и не ждать что это сделаю я.