у меня в голове люцифер.Стоит закрыть глаза как появляются дома и шкафы, окна, серванты, стулья, картины, все летает вокруг меня и я начинаю волноваться.Потому-что я в них прячусь. И вот хоп,, дом меняется. И снова темно окна и прочее.

А я лежу и думаю -Какие к черту дома? ЧТо за жесть? 

Я Сайлент Хилл. 

У меня по губам нитка крови горизонтально пробегала.

Твою мать как холодно

39и1.

Сегодня ночью я смотрела квн и плакала. 

А если бога нет? Если в этом мире нет вообще ничего? Если он сухой и плоский? Если наша судьба и жизнь зависит от нас самих? И что-бы это понять и вовремя выбрать курс нужно дойти до определенного этапа?… Я уже опоздала и провалилась. 

Да, я оттталкиваю людей.

Они «тянутся» ко мне, мы начинаем общаться, я начинаю раскрываться, рассказываю,, раскрываюсь и тут-же мне кидают оскорбления или бросают. 

Я не хочу врать.

Где-то на свете наверняка существует такой-же «застрявший» в детстве человек с разорванным сердцем и затуманенным рассудком.

Скоро все люди будут захлебываться грязью плавая в выгребных ямах с костями и червями пожирающх трупы бывших.

Если душа это боль, чувства, переживания, любовь… то без буши человек стал бы расчетливым, постоянным, безжалостным механизмом. Если так, то бог(если он существует) душой меня не обделил. Слишком большая душа — это не хорошо. В моей голове я стала замечать мысли отличные от прежних, они словно только выстираны, светятся. Если-бы я рассказала о них комунибудь… о нет. Меня не поймут, впрочем как всегда. Еще в последнее время, месяца 2 назад ястала сентиментальней чем всегда была. Я могу заплакать от счастливой фотографии любимого актера и его ребенка, не говоря о больших моментах. В горле встает комок, глаза наполняются слезами даже от некоторых фраз моей семьи мне. Я скрываю. Я всё скрываю. Ночами когда совсем тяжело и в грудине дыра, я лежу и молча реву, безмолвно проживая ночь. Ни-что меня не отвлекало, никогда.Я пыталась. Ни накотики, ни отношения, ни работа, ни учеба. Ничего не могло отделитьменя от этой депрессии тянушейся уже несколько лет, со своими ремисиями и их концами. Желания не исполняются, и я больше их не загадываю. Я даже не помню мой День Рождения… по моему мы смотрели телевизор с семьей. Почему я такой урод. Мне жаль если ты читаешь всё это сейчас. Я знаю что ты подумаешь, кто-бы ты не был. Я признаюсьчто утром я забываю вчерашний день, вчерашние мысли и захожу сюда что-бы прочесть и вспомнить. Сравнить, вдруг мой новый день был лучше. 

Я устала, мне холодно, я прячусь в тень, ненавижу мир окружающий меня, хочу сменить его, смена кадра.Я завидую Метту (The Haunting in Connecticut ). Когда я болела, я ощущала себя полностью им. Мы похожи. Но лишь с той разницей что я не больна раком и у меня в жизни все серо. Я ненавижу себя. МНе больно проживать каждый день, каждый рассвет солнца. Я чувствую вину за каждый прожитый день, за каждый мой вздох, за еду которую ем, за воду, за мыло, за свет, за всё. Каждый год, я уговариваю себя, говорю себе — подожди, подожди еще немного, еще месяц, может жизнь изменится, потом, если ничего не выйдет уйдешь, не сейчас, позже. И уже несколько лет тянется это «позже»… Я устала, устала, устала. Моя усталость копится, каждый месяц, каждый прожитый в пустую год. Когда-то у меня кончатся силы и надежда. Ненавидеть себя сильнее чем я сейчас не возможно.

Когда я верила и надеялась на рак желудка, или что-то сне менее летальным исходом, я была счастлива. Дни когда я лежала с лихорадкой и жаром, с болью и температурой 39 и7 я была счастлива. Я чувствовала некую свободу, легкость. Я распланировала лето, знала что мне надо сделать, я наслаждалась каждой минутой, но ночами платила болью, ночами когда просыпалась от того что переставало действовать обезболивающее.

Это были дни когда меня не обвиняли ни в чем, дни когда я мечтала о конце, когда казалось гора ушла с моих плеч, я стала дышать, я улыбалась, все были добры, мы превращались в настоящую семью, правда друзей тогда не было рядом, и я поняла что друзей у меня нет.

Сейчас у меня еще больше проблем, более ужасных чем казалось тогда, я должна деньги, у меня много дел. Куча обязательств, перед семьёй и правительством. Я в клетке, в клетке из человеческих законов и правил — как нужно жить. С 13 лет я борюсь за право жить так как хочу. Мне 20 лет а я неудачник по всем статьям. Мне не дают уйти, но и остаться я не могу. Я наверно в чем-то провинилась в прошлой жизни, я не знаю. Что мне делать. Иногда и в последнее время, после того как повесился брат Толя я думаю о больнице чаще. Вернуться и лечь в клинику для душевно больных, только там, мне казалось, мое место.

Заключение Люшера:

Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1,-2,-3 или -4; все в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Избегает прилагать какие-либо чрезмерные усилия и испытывает потребность в «корнях», безопасности и спокойном дружеском окружении.

Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, на которое он наталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Полагает однако, что он может мало что изменить и что он должен использовать наилучшим образом ситуацию, как она есть.

Страдает, когда его нужды или желания принимают неправильно и чувствует, что ему не к кому обратиться и не на кого положиться. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Разочарование привело к сдержанному и недоверчивому «уходу» от других и замкнутости (особенно в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).

Подавляет свой природный энтузиазм и художественную натуру из опасения, что они заставят его забыть обо всем другом только затем, чтобы он понял, что преследует нечто неуловимое. Считает, что его обманули и злоупотребили его доверием, поэтому замкнулся в себе и тщательно следит за тем, чтобы держаться подальше от других. Мотивы других людей в их отношении к нему подвергает тщательной и критической оценке — искренни ли они — настороженность, которая легко превращается в подозрительность и недоверие.

«Обжегшись на молоке, на воду дуешь», эмоциональное разочарование, ведущее к настороженному недоверию к мотивам других (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.

Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на «потом». Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенноважное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.

Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это, заставляет его выработать своевольное и вызывающее отношение.

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями Первая выборка Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Hуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил. Вторая выборка Страдает от тех воздействий, которые в тесте отвергает как неприятные (см. интерпретации для -2,-3 или-4; все они в данном случае уместны) и оказывает им сильное сопротивление. Хочет лишь одного — чтобы его оставили в покое. Существующее положение вещей и уместное при этом поведение Первая выборка Физический недуг, перенапряжение или эмоциональные мучения приняли серьезную форму… Самоуважение понизилось, и сейчас для того, чтобы исцеление стало возможным, ему необходима спокойная обстановка и заботливая помощь (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов). Вторая выборка Пытаясь добиться успеха, наталкивается на трудности. Hесмотря на то, что он старается скрыть свою импульсивность, его действия приводят к осложнениям и неопределенности, и он становится тревожным и раздражительным (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов). Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение Первая выборка Страдает, когда его нужды или желания понимают неправильно и не на кого положиться. Эгоцентричен и поэтому обидчив. Вторая выборка Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным. Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства Первая выборка Физиологическая интерпретация Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием. Психологическая интерпретация Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на «потом». Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенноважное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления. Коротко Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации). Вторая выборка совпадает с первой Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом Первая выборка Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен. Вторая выборка Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это, заставляет его выработать своевольное и вызывающее отношение.

Дуров Дуров помоги, перепост мне разрули, я хочу себя «ретвинуть»,«заффолловить» и «рассказатьдрузьям» 

Бог это большое невидимое ухо размером с небо.  И раз я говорю с ним, то может он есть. Я прошу его вернуть мне хоть малую часть того что он отнял у меня. 

На свой 20 день рождения, который впрочем уже был, но еще будет бесконечное число раз я загадаю то же что и не загадала в новом прошлом – что бы все умерли. Миру пора умереть и начаться.

Иногда когда со мной случается «оппаньки, попробуйте обновить или перегрузить Лену» я устаю. Я ненавижу всех людей в мире, весь мир, всё что создано человеком, сам запах людей, само строение и вид – оболочка противны мне.

Скука, одно и тоже, изо дня в день, я еще не она, но уже и не я.  К этому всё шло. В этот раз нужно сделать всё незаметно, тихо, тайно.  Я просто посплю. Хоть-бы дьявол пощекотал меня вилкой, серь, мрак, плесень и обычность сделают свое дело… ОТ такого мрака какой есть приходится щуриться  и прикрывать глаза руками. Дневной свет сегодня был чрезвычайно противен. Мне нужно поспать…Роберт Джонсон не играет  и перекресток давно потерян.

Я встретила бывшую школьную одноклассницу Аню Федотову, она выглядела не плохо, как всегда — как бабка 70-х. У нее на страничке вк было написано в графе город — Москва.Я вспомнила что она училась в универе на переводчика, разные языки, все такое. В моей голове возникла острая не приятная мысль — неужели она как и Андрей Воробьев добилась чего-то и уехала в Москву, а я все еще как урод сижу за компом дома и ничего не добилась. На меня накатила депрессия, горечь пожирала мое сердце, ядом был отравлен мой мозг… Но я поступила как обычно, встретившись с ней я умело начала играть счастливого, доброго и искреннего человека. Я улыбалась ей, шутила, говорила что рада за нее. На душе скребли мамонты.

Дальше проследовала череда дней и вот я узнаю что «Москва» это ложь, и что она на самом деле работает в Кургане учителем французкого, получает мизерную зарплату, да еще и личная жизнь ужасна (ну понятно, у такой-то уродины) И в этой части моего жестокого сна я обрела покой, лунный свет озарил мое лицо, сладкая песнь утоплениц зазвучала у меня в душе. Я проснулась с липким потом ужаса на лбу, вспоминая этот ужасающий кошмар я села за компьютер и раскрыла свой любимый шоколад — молочный с цельным фундуком...

Я не могу больше сидеть и думать, сидеть и ничего не делать. У меня 3 окончательных решения по поводу своего самочувствия. Вчера меня чуть не вырвало от вида и запаха мясного отдела, хотя это было и раньше, примерно пол месяца назад. Я думала это во мне просыпается веган.

Ночами когда мне необходимо вывести собаку я без проблем натягиваю куртку и кросовки, и выхожу во двор. 

Сейчас 5:05, 5 минут назад я оделась и вышла с собакой. Темень, тихо, легкий ветерок, тусклый теплый свет над парочкой подъездов, безлюдно(ну еще бы в 5 утра. 

В прошлый раз, вчера или позавчера я точно так оделась и вышла, время было примерно пол 4-го. Я Тихонько открыла дверь и сделав пару шагов остановилась у псевдодетской площадки, собака занималась своими делами, а я оценив колл-во сов в окружающих домах обратила свой взгляд на небо, точнее маленький его кусочек. Придаться наслаждением ночи мне не удалось, подозрительно заскрипели качели слева от дома (дом не большой всего 3 подъезда) Я находилась в 10 метрах от источника скрипа. Я пригляделась но сквозь чернеющее дерево и ветки было не видно естьли кто там. Я предположила что какой-нибудь очередной собачник решил поторчать на любимых качелях всех собачников и вывести пёсика под окна тётке Тоне(она из соседнего дома). Я вдохнула ночной воздух и зашла домой. 

Сейчас повторилось то-же самое. Я бы не вспомнила о скрипе качелей если бы не услышала это снова сейчас. Я специально пялилась в ту сторону. У меня глаза на лоб полезли, качель раскачивалась сама по себе, большая мощная тяжелая деревяшка-сиденье мелькала в разные стороны. Рядом никого, кругом лед, наст и остатки зкорки снега. Ни одного звука кроме скрипа качелей и принюхивания собаки. Я бы свалила на ветер и спокойно отправилась домой, но его подлюки нет когда нужно. Я живу здесь всю свою жизнь, 2 десятка, каждый кирпичь известен. Вся территория измерена шагами, по пьяни с закрытыми глазами пройду поточно выученному маршруту, не каждый трезвый так пройдет как я ночью в гололед. И конечно как и весь Курган(на кладбище и болоте) район в котором я проживаю построен на старославянском кладбище, в 20 метрах от моего дома заброшенный старый парк, пока 5 лет назад не установили мемориальный камешек (малюсенький черный) то мало кто уже знал что там. 

Скрип скрипом а мне теперь страшновато бродить ночами по темпу. Такие дела.