Когда долго о чем то думаешь и не можешь это сделать. и вот наступает момент когда не можешь больше это выносить. я прогнала всех. выбросила из своей жизни. Остались лишь Мама и собака. Я остаюсь. И выбираю гниение в проблемах дней. Если люди причиняют боль — нужно избавиться от людей. Шерстнева сказала «ты ебанутая и все говорят за твоей спиной». Она права. Но это не предел. Я лучше свихнусь в одиночестве чем впущу людей в свой круг. Брат ушел. ТАк будет лучше. Так он будет счастливее. Собственная семья… Все идет по плану. Когда говорят  - не планируй, долгие планы не сбываются. Херь, просто не все умеют планировать. Прошло три года. Все идет так как должно быть. Теперь когда я не уеду в Америку. Теперь ... 

Когда я смотрю в зеркало я вижу мертвеца.

Моя записка будет очень долгой… Отключила телефон.

Когда закрываешь глаза и погружаешься в теплую темноту, в которой  нет ничего. И через мгновение не останется тебя. Не останется ничего, даже мысли. Это успокаивает. Полный покой. Я так хочу покоя. Больше всего на свете я хочу покоя. Вечного, настоящего. Отключили интернет, игр нет, ничего нет, сериал досмотрела… оказывается всего 6 серий. Я не нашла больше чего либо что-бы помогло мне забыться. И я расплакалась, боль вытекала из меня крупными теплыми каплями слез, и тихо задыхаясь с бетонной коробке из моего рта вырвался тонкий стон. Заткнула рот ладонями. Никто не должен слышать. Я старалась отвлечься. Не думать. Но вот я осталась один на один с собой. И я так не хочу жить. Я не хочу жить не потому что мне что-то не нравится, не потому-что что-то не выходит или жизнь разочаровала меня. Нет.Жизнь цветна и многообразна. Есть много людей, множество вещей что интересно. И большое количество шансов.  Но я не хочу.Я устала. Я хочу только покоя.Полного, глубокого покоя. Я не могу убить себя, я слаба. Я не могу. Я пыталась, пыталась, столько раз пыталась. Слабак, трус. Захватить небо и горизонт взглядом, вздохнуть полной грудью остывающий от дневного летнего зноя воздух, услышать шум волн и шепот листвы, увидеть лица дорогих людей, посмотреть в глаза, согреть сердце улыбками их лиц и грустью глаз… и закрыть свои. Погрузиться в темноту. Без звука. Без мыслей. Навсегда прекратить своё существование. Не жить — самое большое желание. Самая большая мечта. И самая недоступная. Пытаюсь себя обмануть, облапошить. Уехать, начать жизнь с нового листа — оптимистично? Вся правда в том что-бы убить себя в сердцах других.Покрыть воспоминания пеленой времени, закрыть за дверьми проблем и дел. Умереть для всех. Тогда может я смогу умереть для себя. Освободиться. Перестать делать то что я ненавижу. Прекратить делать то что я не хочу. Моя семья все время заставляет меня жить. Насильно. Я не могу. Я не могу. Я давно сдалась. Давно протянула руку к покою и тишине. С каждым годом все хуже.Это не проходит. Больше 5 лет прошло. В конце концов я стану злой истеричкой и стервой. Детоненавистницей, жизнененавистницей. Я буду ненавидеть всё.Работу, стены дома, людей, разговоры, фильмы, я устану от всего. ОТ солнца, от веселья, от движений и обрядов, от праздников и поздравлений.ОТ чувств, от цветов. И мне все равно что будет с моим телом. Я просто не хочу быть. И это никто не изменит. Ни любовь, ни дружба, ни семья. Когда нибудь я не выдержу. Когда нибудь я перестану искать «отмазки». Такие как Америка, или покупка машины. Но  я не уйду не попрощавшись.Я перестану существовать. Вообще. Навсегда. Я ночной  тенью скроюсь в темных закоулках. Как крупица соли затеряюсь в белых хлопьях снега. Я устала. И нет мне покоя на этой земле. Желание уйти такое сильное что голыми коленями упасть на лёд и возносить бледные руки к небу задыхаясь от боли и слез.Молю, кого нибудь, если меня кто-то слышит, молю о покое. Пожалуйста… Я не покупаю себе одежду, я не продолжаю учебу. Я не завожу знакомств.Готовлюсь уйти… Я прекрасно научилась обманывать свой мозг. Я научилась стирать воспоминания и действительно их не помнить. Я научилась не испытывать чувств к людям.Я научилась прекрасно лгать. Но я не смогла стать жесткосердцечной и несправедливой. Будущее что я рассказываю людям, слова веры, привязанности и эмоции — не более чем иллюзии.Мне стоит рассказать им. Они не могут меня отпустить — просто не понимают что даже и не держат. Всё что есть в их руках это мой призрачный саван который на рассвете расстает как туман.Я давно не принимаю лекарств. Еще начале года  я думала что болезнь убьет меня, и намеренно не пила лекарств. Пусть рвало кровью и я лежала в бреду под лихорадкой месяц, съеживаясь от адских болей на постели у черной стены.Мне нравилась боль. Я ИЩУ СМЕРТЬ! Мне приснился плохой сон. Про смерть. Они зачастили. Но она не моя!!! не про мою смерть, это так больно что хочется кричать! Я лежу на воде, в реке. Прохладное течение медленно несет меня, я смотрю на небо и вижу кроны деревьев по берегам реки, уши в воде, поэтому, только речной шепот наполняет слух. Я плыву. А потом пустота. 

Когда будущее меняется, когда в сознании вспыхивает картина нового будущего. Нового и ужасного. Печального до слез. Тело обдало пронизывающим холодом а внутри горит пожар, от рухнувших надежд. Когда голый пол в углу темной комнаты кажется едитнственным местом способным утешить и убаюкать. Когда ежедневные дела и обязанности как стервятники над трупом. Сколько человек может вынести? На что способна душа, если она смирилась и приняла гниль, покрывающую всё больше и больше. Сколько падать  до черного дна морской расщелины… Когда всё в один момент становится не важным и не нужным. Когда мир становится как бумага. И всё населяющее его перестает иметь «разность». Вся еда одинакова на вкус, всю чувства и эмоции в одном резонансе. Все люди одинаково важны. Важность сравнивается с безразличием. И не понять что же нужно на самом деле. ЧТо истинно имеет ценность. 

 

Я забрала назад свое обещание «не падать вниз». Что-ж. Я вернулась к тому от чего ушла. Наркотики, депрессия и суицид. На работе я каждый день ждала что я окажусь дома,  мечтала об этом, и ни о чем не могла больше думать. Сейчас я думаю что однажды наступит момент когда я закрою глаза и больше уже никогда не открою их. 

Все попытки провалились. И даже через  7 лет я не смогу притворяться. Я буду  сним всегда. Прошло 6 лет. Мы изменились. Кто-то постарел. Смешно, нашла песню что слушала тогда, когда сердце обливалось кровью… и вспомнила то чувство. Поэтому я до сих пор теряюсь и волнуюсь при нем. Не знаю что сказать. Потеют ладони. Наверное поэтому я звоню именно ему когда что то происходит… Когда врач мне сказала — ты беременна. Или у тебя опухоль… Я вышла, закруила  и разрыдалась. Руки тряслись, мне было страшно. И было три номера телефона медлу которыми я выбирала. Я не знала кому позвонить. 1-й далеко, и не смог бы успокоить, + скорее всего роуминг убил бы возможность объяснить что случилось. 2-й не знаю зачем, вообще ни к чему ему звонить, не хочу причинять ему не удобство. Тем более я и так виновата в его состоянии. Если оно не поддельное. Поэтому я позвонила Глебу. Он сказал не паниковать, схватить яйца в кулак и все делать по уму. Мб любви и нет, да. Её давно нет, но привязанность и вера, доверие, ощущение родного и близкого. В Нем я уверена. Ему я могу доверить свою жизнь. И я знаю что он любит другую, и что между нами ничего не было, и ничего не могло быть. И то что каждый день в течении 5 лет казался пропитанным ядом насквозь — ничего. Всё так как должно быть. И если он уедет к ней, а я в Америку. Он всё равно останется в сердце. И никто не заменит его. Больше я никому не верю и не доверяю так, и не буду. Если вспомнить что я каждый день проживала мыслями о нем. Искала его в толпе каждый раз, пыталась уловить запах его духов. Иногда я до сих пор ищу его глазами. И этот запах… Его запах. Он всё еще сводит меня с ума. Я верна. Я пробовала с другими, и даже была симпатия. Не выходит. Поставлю точку в этом. И больше никогда не открою вновь эту тему. Я только его. Завершаю попытки «быть» с другим мужчиной. 

Психоаналитическая интерпретация:

*h-.s-.

Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию. 

*e+-.hy-.

Внутренняя этическая борьба доброго и злого начала, скрытая от посторонних глаз. Накапливание аффекта. 

*k-!.p0.

Выраженная деструкция Я под влиянием избыточно высокого супер-Эго. Утрачено доверие к близким людям, рушатся все значимые ценности. Жизнь теряет смысл. Кататонические проявления, «Я»-негативизм. Склонность к алкоголизму или наркомании.Суицидальные тенденции. 

*d0.m+!.

Выраженная потребность к установлению новых контактов, которая стоит на грани страсти. Тенденция к злоупотреблению алкоголем, неутолимый голод, стремление к обладанию, реакция покинутого матерью ребенка. Безответственное отношение к семье. 

Передний план исследования: S(- -)  P(± -)  Sch(- 0)  C(+ +!)  

Задний план исследования: S(- -)  P(0 -)  Sch(- ±)  C(+! 0)  

S — Вектор сексуального влечения

Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию.

P — Вектор этико-морального влечения

Внутренняя этическая борьба доброго и злого начала, скрытая от посторонних глаз. Накапливание аффекта.

Sch — Вектор Я-влечения

Вытеснение из сознания истинных влечений. Невротическое развитие с выраженным механизмом переноса.

C — Вектор влечения к контакту

Поиск новых контактов при одновременном цеплянии за старый объект привязанности. Мультилатеральная связь с избыточной общительностью, компенсирующей субъективное чувство одиночества. Возможны затруднения концентрации внимания в работе.

люди которые зажигают огонь внутри меня. 

я хочу что бы все ушли. все вон из моей жизни. я хочу жить одна, работать, пить кофе утром одна, засыпать одна. Идти домой одна. Смотреть фильмы, ходить в театр, по магазинам, покупать наркотики. 

ЧТо то не так или что то со мной, или это всё поезда. Давит и стонет боль в груди. в районе сердца.болит голова, возможно жар.Так трудно уснуть, что то не так. И я не про свое состояние. Что то не то в воздухе, атмосфере.Холодно, Болезненно, одиноко и пусто. Неизбежность. Безысходность, необратимость. 

 

Что то нужно сделать, кажется будто ты грязный, замызганный и не отмыться. Мама через комнату, и мы пожелали друг другу спокойной ночи, погладила собаку. что то не так. боль, тоска, пустота, уныние. из за такого состояния появляется усталость. как уснуть… уже час ночи. Легла, пыталась уснуть — ощущая всё это и пролетел час. Хочется покоя, улыбок, покоя, мира, тепла и беззаботности, семья… Ночь темна и полна страданий. Что мне сделать что бы уничтожить этот бад реал трип. Я не чувствую любви. Она есть.меня любят, но я не чувствую. это моя вина. я не даю любви. нужно чаще пить чай с мамой и говорить, играть с собакой. все что я могу это тихо плакать, это не легкие слезы, это горечь из души. в горле ком. пара слезинок всего. не дающих облегчения. что не так… что происходит… пр.след

оно пришло

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.