Проснулась, прошла на кухню поставить чайник, поняла что квартира пуста… И я снова одна, время 10 вечера, уют темноты медленно укрывал меня в своих объятьях. Зайдя в игру я надеялась увидеть в сети Xiler, снова нет. Снова одна. Пошла в рейд с пугами, получила кучу дерьма и гадости в ответ на моё сообщение про правила и порядок. Меня начало трясти, я понимала что еще капля и мне не так просто будет отойти от этого всего. Написала Меганикнейму в лфг, о том, что срочно нужна его помощь… Конечно ответа не было. Видимо это и стало последней каплей. Покинула игру, легла в постель. 00:00. Лежу, смотрю на гирлянду из цветных огоньков переходящую к потолку от черной стены. Наверное мудрость можно найти во всём, может это слабость, недостаток человека — придавать всему большую значимость чем есть на самом деле, верить в то, что вещи означают и имеют смысла больше чем кажется. Подумала — я смотрю на гирлянду, не на конкретный из цветных огоньков, не на определенный цвет, я смотрю на всё. На всю гирлянду сразу, охватывая невидимые мне части воображением, таким образом дополняя идентичным от реалии образом. Вздохнула и тут из моих глаз потекли слезы, я снова как и всегда ощутила это чувство пустоты, это желание не существовать. Попыталась решить проблемы самокопанием и анализом ситуации. Пришла к выводу что каждый день в течении 7 лет я пытаюсь заставить себя жить, уговаривать что-то делать. Я уже забыла какого это чувствовать себя сильным, радостным, спокойным, счастливым. Как это, легкость в душе и радость. Быть просто радостным, просто хорошее настроение. 

В это время в голове мелькнула надежда что может мне хоть кто-нибудь позвонил? Потянулась за телефоном, вспыхнул светом экран и глаза уставились в пустоту, я ощутила как быстро потухла слабенькая искра надежды. Никто не звонил, нет смс, нет сообщений ни в одной из соц. сетей, нет писем на почты, нет сообщений в рк и скайпе, пустует аська. В игре тишина. Нет записок у зеркала. 

Вздох.

Поняла что времена года стерлись. Июль. А ощущение зимы. Замерзаю, хожу в пуховике. Прохожие в шортах и футболках… Еда пресная, вся на один вкус. Единственное чего хочется — вода. Даже курить иногда противно. Стоишь, куришь — а зачем? Пытаешься вытянуть из сигареты наслаждение, но ничего не выходит. Не так как раньше...

Охватила мыслью мир, попыталась поместить свою проекцию куда нибудь, снова ничего не вышло. 

Сижу в полной тишине, слышу своё дыхание и биение сердца. За окном слышно редко проезжающие машины, как эхо шелеста они исчезают в тишине тьмы. 

00:35

Замерзла, руки и ноги сильнее, от холода почти не слушаются, не могу быстро ими шевелить. Хотя ногти уже не синие. Теперь руки просто как бумага, я бы сказала что крови нет, но это бред. А вот на ногах ногти синие, похоже вся кровь стекла туда. 

Выдох.

Мне снятся пугающие сны. С прошлой осени снятся кошмары. Сейчас я от них просто устала. 

Не хочу спать, не хочу есть, не хочу рисовать, играть, гулять… Хочу покоя. Хочу покоя душе.

Portishead – Undenied

Я не появлюсь на его пороге. А он не побежит ко мне крича «девочка моя, прости! я такой дурак!». Он не взглянет в ледяную боль усталого лица. Этого ничего не будет.

Нас спасёт только небо.

Max Richter – Shadow Journal

Ты чувствуешь мою пустоту? Во мне не осталось слёз. В моей душе такая зима, что боль замерзла. Выстудила все чувства. Все надежды и желания превратились в лёд. 

Холодный, трезвый рассудок, обдумывание поступков и решений. Казалось бы всё хорошо, но ты словно в тумане. Ты безэмоционален, прохладен и медлителен. Трезвость ли это? Все обязанности на автомате, и когда они кончаются остается только лечь на кровать и смотреть в пустоту. Слышать, но не слушать. Смотреть, но не видеть.

Серое сердце камня гулким стуком бьется о покрытые мхом стенки кровавого пространства.

Ждать весны среди лета.

Angel Tears – Gentle Soul

Выступившие вены словно насмехаются надо мной. Холод всё сильнее проникает в тело. Расплывается по сосудам промозглым туманом. В своих глазах вижу воду, серебристой дымкой мелькают призраки уходящих мыслей, устаревшие вспышки сознания.

Почему так больно.

Когда по настоящему плохо, ни одна картинка не сможет передать всё что происходит внутри тебя. 

Сегодня я впервые за долгое время поняла что хочу вернуться в больницу. К общей палате, койке практически без матраса и нейролептиками. 

Какого это когда от боли хочется разорвать себя на куски. Когда до крови раздираешь кожу. Когда черная пустота поглощает разум. Я знала. Я знала что такое рано или поздно произойдет. Я была права, мой личный итог не избежен. Как сразу стало не страшно, проблемы ушли, смотришь по долгу в одну точку и пытаешься услышать свои мысли… пока они еще есть. 

Я виновата сама, я виновата во всем, во всех смертях что произошли, во всех горестях и бедах. Ненавижу себя, ненавижуненавижуненавижу

как больно

моя душа умирает без него

но я сама, я все испортила, это всё я

он ушел ушел улешл ушел и больше не вернется

так будет лучше, пусть спасается от меня, я болезнь

он лжец

я вытерплю побои, я буду терпеть пытки, но никогда не могла стерпеть лживость

мне кажется что если меня сейчас бросить в огонь я останусь холодной и молчаливообездвиженной. не издам ни звука.

что я делаю когда мне очень больно? я ухожу в страну чудес. я следую за Алисой словно тень, Алиса же в свою очередь следует за белым кроликом. 

я боялась, боялась возвращаться. стоит приоткрыть эту маленькую темную дверь как безумие затянет внутрь. нужно быть осторожным. мне не позволено уходить. пока еще нет. скоро я буду одна, и тогда пропасть в лабиринтах разума мне никто не помешает. 

уже второй год я пытаюсь сходить к своему психотерапевту. но смысла нет, галлюцинаций больше нет, странности ушли. 

как он мог, как он мог оставить меня, может быть он боится. ну и верно, зачем ему такая как я. 

2:12 продолжаю плакать с 11 вечера. глаза болят, не замечаю что реву. 

теперь я на станции, буду ждать, каждый закат будет знаком, время всегда разное. 

очущение что я веду беседу с двумя. Ты, я  и ты. Нас трое. Я снова слышу странные фразы о кторых не думала, но они возникают случайно вне зависимости от меня. Если вести отсчет от этого, то невозможно просчитать, т.к на вопрос «кто ты?» не многие ответят, и я тем более. 2:16 время замедлилось. 

ЧТо-бы попасть в зазеркалье нужно найти дверь, дверей много. И нужны ключи, иначе как понять где нужная дверь? Что бы сделать это быстро нужно согнуть время, или обогнуть. Потом оно становится как баблгам. 

Влад...

Кажется как много времени прошло с момента терзающегося сердца. Как много мыслей было обдумано, как мало зим было прожито. Ответ на вопрос «как дела» всегда ставил меня в замешательство, а теперь особенно. Как понять как твои дела, когда ты потерян  и не можешь понять и осознать сам для себя своё состояние. Никаких мыслей, нет конкретных чувств которые более менее можно было-бы привязать к словам определителям. Лишь неизведанная живая, меняющаяся масса доставляющая — то боль, прямо в душу, то радость которая уносит в небо. И паришь ты над змлей у облаков пока эта масса внутри тебя не изменится в черную гнилую лужу грязи с острыми ядовитыми шипами, и ты тут же летишь вниз потеряв свои крылья. 

Снова лью слезы. А почему? Лихорадочные попытки мозга вызвать логику ни к чему не приводят. Кто он? Кто этот человек что смог растопить мои льды и разогнать мрак? Это человек невидимка. Он почти не существует. Я знаю кто он и не знаю одновременно. Я верю ему, но и не верю. Само его существование я ставлю под сомнение, однако я зависима от него как от кого-то близкого и реального. Его внешность для меня загадка, в начале это было большой проблемой. Сейчас меня это волнует всё меньше… Не от того ли что я больше не вижу красоты в моем стареющем теле? Нет, не только поэтому… Как хочется быть молодым и красивым, забыть все те ужасные картины прожитого что выступают как пятна на белой простыне от проектора в моем сознании. Кто-то другой молодой и красивый, активный и счастливый, здоровый и стремящийся. 

Твоя боль только твоя. Ей не поделиться с другим. 

Легче всего двигаться к концу, словно с горы идешь. 

Мысли так быстро проскальзывают в разуме что не успеваешь запомнить или записать. 

Так печально от ожиданий.

Так горестно от незапланированного одиночества. 

Какой детский поступок видеть мир в одном человеке. 

Не могу перестать думать о Владе. Это странно, ведь я даже не могу воссоздать образ в сознании. Память голоса, память ника или звучания имени… Пусть этого безумно мало, но пусть… Хоть что-то. 

Наша ссора так прозаична и уродлива… Если я живу человеком, если он для меня весь мир — он бог для меня, самое важное, единственное светлое и полностью святое. И не существует других людей подобных ему, он выше, он чище чем все они. Я возвышаю его над всеми… и жду этого в ответ… Как Луна и Солнце возвышаются над нами и пусть в мире много Лун и Солнц, но это уже другие вселенные. Когда я выбираю кого-то то жертвую собой для этого человека без остатка. Снимаю с себя защитные льды и остаюсь пред ним и миром незащищенная, октрытая и ранимая. Не написал — боль, ему не до меня. Не выделил среди других — боль, он не ценит. Не просит не уходить — боль, я ему не нужна. Это изматывает и одновременно бесит. Хочется не быть такой… Но не быть собой я не могу, возможны революции, но не сразу...

Хочу влюбиться. Так что-бы чувствовать связь, так что-бы принять полностью. До головокружения. Видеть любовь в его взгляде и понимать без слов. Так что-бы хотеть видеть его каждую минуту. Желать всего, целовать руки, вдыхать его запах и чувствовать покой и защиту когда он рядом. Радоваться каждому дню зная что «есть он». Обнимать искринне, целовать чувственно. Любить до слёз, чувствовать любовь внутри себя. 

Этого никогда не случится...

Сегодня за ночь я просыпалась каждые 2-3 часа. (что уже хорошо, хотя бы не так часто) И между 4 и 5 у меня случился «сонный паралич».  

Было темно, но тесклый свет проникал в комнату из корридоракоторый я не могла видеть из-за стены.  Это была одна из комнат дома тетки в деревне. Их дом как квартира, бетон и кирпич. На стене был странный узор. Черный с золотым. Я стояла, слушала тишину, но тишина давила. Казалось что комната огромна, потолков не видно, просто высока уходящая вверх тьма.  Я переместилась к телевизору, что бы лучше осмотреть что вокруг меня. Старые вещи, это была та самая комната только… будто не она… все было как раньше и при этом по другому. Я видела всё это, но одновременно понимала что я сплю, я понимала что я лежу дома в своей постели. Я чувствовала тело. Оба тела, я могла переключаться, возвращаясь в настоящее тело я чувствовала скованность, я не могла пошевелить даже пальцем руки. В теле сна я спокойно двигалась, с легкостью. Всё это время ( а заняло это несколько миллисекунд)  я испытывала ужасный страх, что-то в этой комнате было не так. Там было что-то злое. ЧТо-то сокрытое. Ощущение что тьма одинока… И мне жаль. Я решила для себя что еще не готова  и вернулась в свое реальное тело. Тело сковано и мне не подчиняется. Я продолжала видеть комнату… Я хотела покинуть её, и быстро, нужно было выйти из сна. Я закрыла глаза во сне и открыла в реальности.  Открыв я увидела свои черные обои и вздохнула. Вспомнила свои прошлые путешевствия, почему там всегда темно?.. Темно и пусто. 

Мои глаза больше никогда не засияют светом счастья. Моя душа умирает. Все мои огни погасли. Это 6-ая ночь с кошмарами. Просыпаюсь в слезах. Плачу днем. В груди черная бездна. Тяжелая тоска наполняет ячейки будущего. Будущего… Я вижу как будет. Я не хочу этого видеть. Во всем виновата я сама.  Я все испортила. Всю жизнь. Себе и другим. 

Я боюсь спать, каждый вечер меня окутывает страх. Я просыпаюсь каждые два-три часа. Я вижу тени, что нависли надо мной. Смерть, кровь и ужасы ожидают меня во снах каждый день.  Я плачу во сне и наяву. Всё потеряно. Ничего не будет. Мои постоянно красные и опухшие глаза боятся дневного света. Сильнейшие головные боли, все время. Засыпаю с ними и просыпаюсь с ними. Простуда не ушла, она перешла в осложненную форму и спустилась в легкие. 

Я просто животное, а когда животное уходит от хозяина… Не любой человек может стать хозяином. Только один мог справиться со мной, только он мог мне помочь, спасти меня от самой себя. Другим  со мной не совладать. В этом я убедилась. Слабые люди будут страдать от своей слабости и я вместе с ними. 

Мне так нужен его совет, так нужен… острый как лезвие, хлыстом по нежной коже, оставив кровавый след. Но он промолчит, и ничего не скажет. У него новый зверь. 

Как мне быть, что мне делать… Я потерялась. Брожу во тьме, наполняя разум страданием. 

Увидев сотни огней НьюЙорка из квартиры в высотке, с окнами во всю стену — расплакалась. 

Это была моя жизнь… Я чувствовала всегда что моя золотая нить ведет меня именно туда. Как, КАК противиться чувству СУДЬБЫ? Оно со мной с самого дества… Я просто подожду мая… Тихо, во тьме.

Самое большое разочарование в жизни, умереть не соеденившись с тем кого так долго искал. Душа слезы изрыгает дорожками влаги по лицу. Без него я задыхаюсь, без него не дышу. Мысли о нем раскрывают мои глаза и наполняют свежим воздухом легкие. Мне б только одно прикосновение. Дотронуться до щеки ладонью и взглянуть в глаза. Услышать как моё имя тихо срывается с его губ. Этого достаточно. Я знаю что он многим нужен. Его я искала всё время, и кода нашла — почувствовала такую боль и одиночество что не могу вынести. Я никогда его не увижу. Я умру не зная как тепла его рука. 

Мне ничего не нужно в этом мире. У меня нет мечты, нет желаний. Я ползаю по темным подвалам собирая сырость и вдыхая болезневторную пыль. Но это меня не пугает, и лучшего я не хочу. Останавливаю дыхание что бы услышать ветер. У меня ничего нет. 

Прошло 2 месяца с тех пор как я говорила с кем то третьим. Разговоры свожу к нулю. Никого не вижу, никем не притворяюсь. Ничего не даю. Нет веры, болезненна любовь, собираю надежду соскребая ногтями. 

Скоро память откажет мне совсем. Я забуду лица и имена. Я не буду притворяться. Мне нужны только 3 вещи. 1 он. 2 деньги. 3 героин. Я отпускаю мир, отпускаю людей. Почему меня не могут отпустить, оковы душат. Когда не останется сил терпеть я уйду, разорву веревки и уйду. 

Я так ослабела что нет сил кричать. 

Я хочу забыть всё, всю мою жизнь. Всех людей кого знаю. Песни что были спеты, книги что были прочитаны. Всё. 

Мне жаль что всё так вышло. 

Простите меня.

Человек, который знает всё что происходит в твоей душе, перед которым ни за что не стыдно. (с) Я не уеду без него. Мне-б только взгляд. Заберу с собой цвет весны его глаз, и теплую осень, что разжигает костры вдоль призрачных вен.