Недавно мне стукнуло 27, я мама годовалого карапуза, уехала к маме, собираюсь подать на развод, узнала о синдроме пограничной личности, поняла что это было все эти годы. Жить невыносимо, припадки несколько раз в день, умираю и корчусь от психической боли, мигрени, одиночество. Я устала.
Ни в чем не было смысла, все было напрасно с самого начала. Вся боль была зря. Почему я существую, почему, за что.....
Боль, обида, тьма, кровь, крик вырываются из меня, как спруты, марая черной слизью всё вокруг. Из ран в груди сочится черно-кровавая жижа, я бьюсь в конвульсиях пытаясь сделать вдох свободный от рвоты. Немой одинокий крик, крик в тишине, руками разорвать плоть, освободить боль и дать ей выйти, начать кричать громко. Сбить руки в кровь об бетонные стены, рвать волосы, царапать лицо оставляя кровоточащие шрамы. Убежать во тьму, потерять сознание, прекратить связь с миром, перестать существовать.
Каждый вдох как глоток яда, разъедающий мои легкие. Уснуть и больше не просыпаться.
Как хочется кричать, крикнуть «Кто нибудь! Пожалуйста… обнимите...» Так хочется тепла. Очень больно, холодно и одиноко.
Я оказалась никому не нужна, оказалась тряпкой.
Прижимаю ладошки к груди, там больно.
Мечтаю спрятаться куда-нибудь и тихонько там посидеть в темноте.
Мечтаю выключить компьютер и больше никогда не включать его, уехать далеко далеко, к морю...
Бегать по пустынному пляжу ловя маленькие снежинки.
Раствориться и стать ветром...
Кислота хлопьями падает с неба и разъедает мою душу и тело. Умираю без его любви.
Как погано когда эйфория заканчивается. Начинает казаться что ничего и не было, хочется снова ощутить её, убедиться в том что она реальна. Хочется кричать от боли, а вместо крика тихий тяжелый вздох, что-бы он не заметил. Без него из мира ушла вся радость и тепло.
Боль обиды всё еще колит.
Бросить всё, дойти до полусмерти, для того, что-бы ощутить это… Крылья.
Я чувствую как наша ниточка превращается в прах и высыпается сквозь пальцы.
Когда я смотрю как он спит меня охватывает нежное трепетание. Я ласкаю взглядом его губы, нос, руки. Люблю в нем всё, каждая его частичка опьеняет меня и манит. Он то, ради чего я в этом подлунном мире.
Сердце моё наполнено страстью. Эта страсть диким огнем охватывает нас, мы кружимся и кружимся в этом танце любви, не видя ничего и никого кроме друг друга.
С самого начала я сомневалась в истинности того что чувствую, навязывала себе что это лишь иллюзия, что это лишь самовнушение, что я выдаю желаемое за действительное.
В тот день я сильно волновалась, чувствовала каждый километр приближавший его ко мне.
Встретила его глаза среди холода и суеты — испугалась, а после провалилась во тьму его глаз.
Узнавала его запах, запоминала его тело, принимала его тепло и нежность, обжигалась от его страсти и жара, тонула в глубоких водах его души. Он прекрасен.
Губы, руки, кожа, волосы, глаза, плечи, спина, ноги, пальцы, уши, ресницы, нос… всё завораживает и очаровывает. Запах его тела сводит меня с ума. Спокойный сон только с ним, аппетитный завтрак только с ним. Без него серо и холодно.
Все мои мысли с лета 2014 года заняты им, каждое утро, каждый день, каждый час, перед сном, в ванной, на улице, в магазине, перед сном. Вою от боли и разлуки. Тихо поскуливаю нюхая его свитер… Вижу его словно призрака, как тень, то на постели, то на кухне, вижу как он гуляет с собакой, вижу как смотрит вместе со мной фильм… как засыпает со мной нос к носу...
Сердце моё, душа моя… мне плевать на мир, плевать на войны, важно только одно — ты, быть с тобой, слышать тебя, ощущать тебя. Вся жизнь день за днем в моём воображении, призраки вокруг, жизнь мираж. Люблю до слез. Счастлива что ты есть у меня, что ты есть в моей жизни, что есть мы. Счастлива от того что ты существуешь и живешь. Хочу что-бы ты был счастлив, я отдам всю себя ради твоего счастья, ради твоей улыбки. Не могу без тебя ни минуты, мой король. С тобой я живу, с тобой дышу.
Губы горят в желании прикоснуться к твоей коже, к твоим губам, к твоим щекам. Люблю тебя...
Как прекрасно снова ощущать эту осеннюю пустоту в своей душе, пропитанную туманом и шепотом засыпающего леса.
Небо с каждым днём всё бледнее догорает красками увядающей страсти.
Когда убиваешь любовь первый раз — больно, долго. Когда убиваешь второй — легче. Всё приходит с опытом.
Свет в окнах как льющийся поток золотого свечения из Хэллоуинских тыкв наполняет душу праздником и мистической сказочностью.
Я знала что оно вернется, вот оно, прямо здесь, в моей голове, так близко. Одна и та же музыка с каждым новым проигрыванием становится все быстрее, так ускоряется мир. Хочется выстрелить себе в висок, что бы развеять эти туманы оплетающие разум. Кажется это поможет. Все разговоры переходят из одного измерения в полость, всё это в голове. Всё. Все игры, мысли, беседы, друзья. В начале они говорят твоим голосом, а потом они растут, изменяются. Появляются женщины, мужчины, дети. Все звуки из мира оказываются внутри твоей головы. Всё больше и больше, и тогда кажется что ты как планета. Всё это, это ты, хотя снаружи, там где темно, в космосе — тишина. Наступает момент когда ты не можешь больше это контролировать, хватаешься за голову, кричишь, но себя уже не слышно. Осень это период медленного угасания, ты можешь стараться защищаться, держаться — но итог один. Я пытаюсь сохранить тебя, сохранить тебя в себе, я не хочу что бы ты уходил, но наряду с тем что начинается война с осенью, я веду войну за тебя. И испытываю боль, дополнительную ужасающую боль, я не хочу что бы ты пугался, страдал, болел. Но я вижу переживания и вздохи, черные как дно колодца мысли. И всё что остается во мне — это жалость. Мне жаль что есть мы. Мне жаль что ты со мной познакомился. Мне жаль что тебе больно. Я люблю тебя, и мне жаль что это так. Потому что я тебя разрушаю. И сама страдаю от этого. Я пытаюсь сохранить тебя, и уберечь. Когда всё пройдет, когда я выиграю и проиграю — я вернусь. Но в то же время другое моё я не хочет отпускать тебя, оно боится что ты не вернешься. Осень уже внутри меня. Как хорошо что дома нет часов, они сводили меня с ума
Меня обуяло внезапное одиночество, хотелось кричать, так пронзительно обидно.
